Freddure

Le freddure sono delle battute solitamente brevi e divertenti. Il termine ‘Freddura’ sta ad indicare proprio il fatto che quando vengono espresse, tali frasi hanno il potere di scatenare il gelo. Non è la battuta di per se che scatena la risata, ma il fatto che chi la ascolta la ritiene stupida e priva di significato. La freddura lascia tutti a bocca aperta, e chi la riceve si sente spaesato e non sa quale reazione avere. Solitamente la gente reagisce alle freddure con un momento di silenzio iniziale e una risata di stupore che arriva subito dopo. Alcune freddure sono basate sui giochi di parole, altre sui dubbi o doppi significati. A seconda della tematica della battuta, questa può generare un effetto differente su chi la ascolta. Ce ne sono di vario tipo, ma nei prossimi paragrafi vedremo delle freddure divertenti, delle battute pessime e squallide, delle freddure sulle donne e sul genere maschile, delle freddure tipiche napoletane e delle freddure per bambini.

Freddure divertenti

Una delle caratteristiche delle freddure è proprio quella di divertire chi le ascolta e generare una risata. La differenza con le classiche battute e con le barzellette, è che queste ultime spesso hanno un significato, sono più lunghe e articolate e devono essere capite, per le freddure non è così. Come abbiamo già accennato la freddura solitamente è breve e diverte solo in un secondo momento, dopo un attimo nel quale la frase spiazza chi la legge o la ascolta. Il divertimento della freddure si basa su un gioco di parole o un doppio senso male interpretato. Per capire meglio di cosa si tratta, in questo paragrafo proporremo delle freddure nuove e divertenti da poter condividere con tutti i vostri amici.

• Al ristorante un cameriere chiede ad un commensale: cosa desidera ordinare? Il nostro menù è al completo, ce n’è per tutti i gusti e c’è di tutto. Il cliente: grazie sto notando, però ne gradirei uno pulito se non chiedo troppo.

• Ho capito finalmente a cosa servono le spine dei pesci. A collegarsi con la corrente del mare.

• Se io mangio, tu mangi, egli mangia, noi mangiamo, voi mangiate ed essi mangiano, non mi stupisco che quelli del terzo mondo muoiono di fame.

• Lo sai perché i libri di matematica spesso e volentieri si suicidano? Perché hanno troppi problemi da risolvere.

• Si dice che non conta il regalo, ma basta il pensiero. Ora capisco perché da quando è arrivata la crisi finanziaria, il giorno del mio compleanno mi fischiano sempre le orecchie e non ricevo mai nulla.

• Sono così femminista che ho comprato una dobberwoman. I dobberman sono troppo banali.

• Io non sono paziente, ecco perché faccio il medico di professione.

• Ho una sorella che ha problemi di asma. La notte ansima come se la stessero violentando. Un giorno un maniaco le ha telefonato, e dopo pochi secondi le ha chiesto: ma sono stato io a chiamare o tu?

• Ma i pesci che abitano il Mar Morto sono vivi?

• Due genitori sono morti di freddo nel loro appartamento di New York. Sai perché? La figlia era stufa e li ha abbandonati per sempre.

• Ma se decido di ‘arrestare il sistema’, posso farlo anche senza il distintivo da poliziotto?

• Quando ero piccola avevo il mio cucchiaio e la mia forchetta in plastica personali. Mangiavo solo con quelle. Quando mia madre le ha posate ho iniziato ad essere vegana.

• Buongiorno signora, ha visto Chiara? No oggi hanno tolto la luce.

• Sono incinta e sto pensando al nome da dare alla mia bambina. Mi hanno detto di chiamarla come una cosa che mi piace tanto. Visto che salsiccia e patate è troppo lungo, opterò per margherita.

• Io salgo le scale, lei salirà le scale, uno sputo saliva le scale.

• Ma il Mar Nero è davvero nero? No, lo chiamano così perché tiene il lutto perenne al Mar Morto.

• A: Se chiedi 10 euro a tua madre e ne spendi 2, quanto ti rimane? B: 0 euro. A: Certo che non conosci la matematica. B: Certo che non conosci mia madre.

• Di tutti i miei amici io sono il più bello. Ah dimenticavo di non avere amici.

• Salve signora, c’è Stino? Sì caro, buttala pure nel bidone della plastica.

• Mio zio fa due lavori: è un terrorista e un contadino. Nel suo orto semina il panico.

• Mia cugina ha un corpo così bello, e un viso così brutto che ha deciso di fare la ladra di professione. Almeno è costretta ad indossare sempre il passamontagna.

• Quando ero piccola la mia famiglia era così povera che al mare invece di costruire castelli di sabbia, costruivo case popolari con i bambini del quartiere.

• Menomale che tu studi, egli studia, voi studiate ed essi studiano, almeno io posso passeggiare al mattino per essere libero il pomeriggio.

• Mia zia è una maestra e lo scorso anno l’avevano assunta in un nido. Dopo un mese ebbe le vertigini e si licenziò.  

• A: Piacere Melodia. B: No grazie, se lo tenga.

Freddure squallide: le battute pessime

Un’altra caratteristica che contraddistingue le freddure è che nella maggior parte dei casi, esse sono squallide e prive di un senso logico. Una battuta può suscitare diverse reazioni a seconda del suo contenuto. Ad esempio una battuta allegra genera una risata, una battuta comprensibile fa sorridere chi la riceve, una frase più criptica può generare un momento di silenzio iniziale nel quale l’interlocutore cerca di cogliere il senso della battuta, e una risata in un momento successivo. Molte freddure risultano essere spesso squallide e pessime, e non vengono apprezzate da chiunque. Il fatto che si tratti di freddure, non facilita la comprensione immediata della battuta, che nella maggior parte dei casi potrebbe risultare di cattivo gusto. In questo paragrafo vedremo alcune battute originali che a primo impatto, sia per il contenuto che per la loro enigmaticità, sono considerate pessime e squallide.

• Se chi va con lo zoppo impara a zoppicare, chi va con la madre dello zoppo lo fa senza una gamba?

• A. Tu sai chi ha vinto il premio Nobel quest’anno? B. No Chi? A. L’uomo più brutto del mondo.

• Oggi a scuola ci hanno fatto educazione sessuale e ci hanno detto che a letto è molto importante usare precauzioni. E’ per questo motivo che ho messo le sbarre laterali per non cadere.

• Qual è il colmo per un signore in sedia a rotelle? Fare il passo più lungo della gamba.

• Sai cosa si dicono due Casseforti che si incontrano in un nightclub? Aprimi tutta.

• Che fai lì impalato? No in realtà ho un afta così grossa che il palato non lo sento proprio.

• A. Oggi mia madre ha licenziato la sua domestica. Indovina come si chiamava? B. Non lo so, dimmelo tu. A. Assunta.

• Cosa chiedono i figli di un pornostar a Babbo Natale? Di portare dei vestiti al loro papà sempre nudo.

• A. Sai quali sono i gelati preferiti dai fotografi? B. No, non ne ho idea. A. I ghiaccioli. B: Perché? A: Perché li possono mettere a fuoco.

• Una coppia decide di fare l’amore nel giardino di un vicino cieco. La moglie un pò perplessa dice al marito: non vorrei essere spiata. Il marito risponde: Nessun pericolo al massimo crederà si stia trattando della sua cagnetta in calore.

• Sai che fine fanno i pasticceri quando muoiono? Vengono cremati.

• Sai qual è l’elemento naturale del quale non bisogna fidarsi mai? Il fieno, perché dice un sacco di balle.

• Sai cosa hanno detto i parenti dell’inventore del CD al suo funerale? ‘CiDispiace’.

• A. Questa mattina passeggiando per strada ho incontrato un senza tetto e gli ho donato tutti i soldi che avevo.
• B. Caro Francesco tu sei una persona buona e di cuore, i gesti come questo riempiono di gioia chi li compie. A. Si, non puoi capire la gioia e il sollievo quando ha smesso di puntarmi un coltello alla gola.

• Un cliente esce dall’ottico e dice ‘ci vediamo’. Cosa dice un cliente che esce dall’otorino? ‘Ci sentiamo’.

Freddure sulle donne

Le donne sono un soggetto ottimo per le freddure. Il genere femminile possiede delle caratteristiche comuni in molti casi a più donne. Ad esempio, generalmente le ragazze amano fare compre, parlare di trucco e capelli, sono in molti casi logorroiche e vogliono discutere dei problemi. Una donna deve avere sempre l’ultima parola, è testarda e spesso caparbia e piena i forza di volontà. Ci sono diversi difetti che accomunano il genere femminile, ad esempio: il voler sempre aver tutto sotto controllo, la gelosia nei confronti del loro uomo o dei loro cari, il fatto di essere vanitose e di provare piacere nel stare al centro dell’attenzione. Le ragazze sono anche molto permalose e in una relazione amano ricevere attenzioni e tenere le redini della coppia. Queste e molte altre caratteristiche possono essere enfatizzate e messe in risalto da battute e freddure di vario genere. A tal proposito, in questo paragrafo vedremo delle freddure sulle donne nuove ed originali.

• Tu vai dallo psicologo? No, mi bastano le domande che mi fa mia moglie.

• Stanotte ho fatto il sogno più bello del mondo. Ho immaginato che mia moglie fosse di nuovo magra.

• Se puoi permetterti un’auto nuova, perché ne pendi una usata? Ecco questo è lo stesso principio che utilizzo per scegliere le donne. Le cose di seconda mano non fanno per me.

• La mia compagna è più o meno magra. Si porta dietro solo un peso di 70 kg in più, che è  sua madre.

• Molti non sanno che la segreteria telefonica non è un’invenzione dell’uomo. Furono le donne che fin dalla loro apparizione sulla terra inventarono il principio per il quale una di loro parla e le sue parole non le ascolta nessuno.

• Il genere femminile ha un difetto di fabbrica perché quando Dio creò la donna si dimenticò di inserire un libretto di istruzioni, ed anche un pulsante di spegnimento.

• Quando tradisci la tua donna in casa, ricorda sempre di abbassare la tavoletta del wc, prima che lei rientri da lavoro.

• Un giorno la mia ragazza mi chiese se stavo con lei solo per il sesso. Ovviamente le dissi di no, si era scordata di avere un’altra caratteristica essenziale per un uomo: un grosso conto in banca.

• A. Le corde vocali si svilupparono prima nell’uomo o nella donna?
• B. Nella donna, perché subito dopo l’uomo disse ‘Stai zitta’.

• Le donne sono come le istruzioni dei mobili dell’IKEA, quando pensi di averle capite manca sempre un pezzo.

• A.Tu sai perché è meglio non fidarsi delle donne?
• B. No dimmelo tu. A. Ti fideresti mai di chi perde del sangue per 5 giorni al mese senza morire?

• Sai qual è la soluzione per far stare zitta una donna? Regalarle la tua carta di credito.

• A. Sai cosa differenzia una donna con il ciclo, da un cane rabbioso? B. No cosa? A. Il trucco che ha in faccia.

• Sai perché a tutti gli uragani e alle calamità naturali viene dato un nome femminile?
• Perché la donna porta solo guai.

• Sai com’è stato inventato il ciclo, e perché la donna perde sangue ogni mese? Dio disse alla donna: ‘pagherai con il sangue’ , e lei rispose: ‘posso farlo a rate’?

• Se vuoi che tua moglie chiuda la bocca, aprile il tuo conto in banca.

• Mi eccita quando mia moglie grida per un’ora dopo che abbiamo rapporti sessuali. Per questa ragione ho escogitato un piano. La faccio arrabbiare sporcando qualcosa tutte le volte che andiamo a letto.

• C’è solo un modo per fare stare zitta una donna: darle da mangiare.

• A. Ci sono donne con la D maiuscola e donne IKEA. B. Cosa sono le donne IKEA? Quelle facili da montare e di poco valore.

• Se vuoi che la tua donna sia felice, ogni tanto falle fare due negroni.

• Le donne con il botox sono come un bagno vecchio con dei nuovi sanitari. Rimangono sempre un cesso.

• Sai qual è l’animale preferito dalle donne? Lo stallone.

• C’è solo un modo per tenersi stretta una donna: darle sempre ragione.

Freddure sugli uomini

Così come si scherza sul fatto che le donne siano delle pessime guidatrici, allo stesso modo si dice che gli uomini non siano in grado di fare o pensare più cose contemporaneamente. Questa è solo una delle caratteristiche che generalmente accomuna la stragrande maggioranza del genere maschile. Gli uomini, come le donne, posseggono diversi difetti che spesso li accomunano per il fatto stesso di essere nati maschi. Ad esempio al giorno d’oggi molti uomini tendono a depilarsi, curarsi, guardarsi allo specchio e piacersi più di quanto fanno le donne. Si dice, inoltre che il maschio non sia un soggetto particolarmente empatico come le ragazze, e che sia per natura egocentrico ed egoista. La perspicacia non è una delle caratteristiche che spiccano negli uomini e spesso quando si ha bisogno di loro non li si trova mai. Inoltre l’uomo è cacciatore, dunque uno dei suoi difetti è che vola spesso di fiore in fiore e ama fare conquiste. Insomma, così come per le donne, anche sui maschi c’è da parlare, e sui loro difetti è possibile costruire diverse battute e freddure divertenti. In questo paragrafo vedremo delle nuove battute fredde sul genere maschile.

• A. Vorrei un uomo che fosse sensibile, dolce, premuroso e bello. B. Se vuoi ti presento il mio amico gay.

• Ma se le donne piatte vanno in giro senza reggiseno, perché molti uomini portano le mutande?

• Nelle favole il rospo dopo che lo baci si trasforma in principe. Ora capisco perché tutti gli uomini che incontro che si mostrano principi, dopo che ci vado a letto si trasformano in rospi.

• C’è una ragione che spiega perché le ragazze single si mantengono più in forma delle donne sposate. Chi non ha un compagno quando torna a casa non ha voglia di cucinare: guarda la dispensa, la chiude e va a letto. Chi è sposato, prova ad andare a letto, vede cosa c’è dentro e torna ad aprire la dispensa.

• Mia madre ha avuto 5 figli e uno l’ha adottato. Era suo marito.
• Un marito è come un figlio al quale cucinare e lavare le mutande. L’unica cosa che ha in più è uno stipendio fisso.
• Sai perché esiste la reincarnazione? Perché l’uomo è così stupido che non può aver acquisito tutta questa idiozia in una vita sola.
• Sai cosa accomuna un uomo e un telefilm su Netflix? Nel momento in cui incomincia ad interessarti, devi attendere l’uscita della prossima stagione.
• Sai perché al mondo esistono più donne stupide e belle, che donne belle e intelligenti?  Perché Dio quando si accorse di aver creato un uomo troppo idiota dovette correggere la donna, in modo che i due potessero andare d’accordo.
• Avere un uomo in casa o un gatto è esattamente la stessa cosa. Entrambi sono sempre stanchi, perdono peli e sono terrorizzati dal rumore dell’aspirapolvere.
• Un uomo sposato porta sempre la cravatta. Sai perché? Il guinzaglio sarebbe stato troppo scomodo.
• Solitamente gli uomini fischiano più forte e meglio delle donne. D’altronde il loro cervello è simile a quello degli uccellini.
• A. Sai perché le donne si fidanzano con i calciatori? B. Per i loro soldi A. No, perché sono gli unici in grado di centrare la porta e il water del bagno di casa.

• Gli unici uomini belli, gentili e dolci che conosco sono già impegnati con un ragazzo.

• Sai come si chiamano gli uomini intelligenti in Italia? Turisti in vacanza.

• Indovina qual è il nome del libro pubblicato più piccolo al mondo. ‘Il pensiero del maschio’.

• Sai perché si dice che gli uomini sono simili alle bottiglie di vetro? Perché dal collo in su sono completamente vuoti.

• Un uomo che pensa al suo futuro lo riconosci da come fa la spesa. Nel reparto delle birre prende due scatole invece di uno.

• A. Che appellativo daresti ad un uomo che per vivere utilizza la metà del suo cervello?
• B. Lo chiamerei ‘eccezione’.

• Qual è la differenza tra un marito ed un animale domestico? L’animale domestico prima o poi impara dove fare i suoi bisogni, il marito urina sempre fuori dal wc.

Freddure tipiche napoletane

Si sa che in dialetto una battuta attecchisce di più, e genera una risata con molta più facilità. Uno dei dialetti, che poi è una vera e propria lingua, con il quale sono state inventate il maggior numero di barzellette e battute esistenti al mondo, è il dialetto napoletano. Questa lingua è fonicamente e strutturalmente molto calorosa e folcloristica e si presta perfettamente a battute e freddure di vario genere. Quando si pensa la dialetto napoletano viene subito in mente qualcosa di allegro e divertente, e a maggior ragione questo avviene se ad essere pronunciata in napoletano è una battuta di spirito. Non hanno bisogno di grandi contenuti o di significati di spessore, le freddure napoletane fanno ridere anche solo per essere pronunciate con un determinato pathos, dei gesti buffi e un particolare tono di voce. In questo paragrafo vedremo delle nuove freddure napoletane con le quali la risata sarà assicurata.

• Tu saje comm si chiamà nu’ prosciùtt annammurato e’ un”àltr prosciuttò? Prosciùtt cotto.

• Un gruppo di amici romani decide di trascorrere la Pasquetta la mare. Un gruppo di amici trentini decide per Pasquetta di organizzare una grigliata di carne in montagna. Un gruppo di amici napoletani si domanda cosa farà a Pasquetta, ma ancora non lo sa perché probabilmente tutti staranno ancora seduti a tavola a finire il pranzo di Pasqua.
• Il primo maggio è la festa di tutti i lavoratori tranne che per una popolazione, sai quale?  Sì i napoletani, loro non lavorano mai.

• A scuola la professoressa di storia interroga Gennaro a sorpresa e gli chiede: dimmì aro’ è statà firmàt a’ pacè ra’ prima uerra mondiale? Gennaro risponde: In fondò o’ fogliò.

• Sai perché i commercialisti a Napoli oggi sono tristi? pecché è partìt L’IVA.

• Ce stan duje televisori che iniziàn a messaggiàr e si scrivòn frasì carine. Cosà dicè na’ all”àltr sicond te? T.V.b.

• Secondo te dove è stata inventata la prima torta millefoglie? E’ statà inventàt ‘ncoppa nu’ albero.

• Mia madre è una persona nostalgica, pensa sempre al passato. No, a màmmata piacè o’ pomodorò.

• A.Il segno dei pesi è l’unico per il quale gli astrologi non devono ma fare l’oroscopo. B. Perché? A. Pecché e’ pisci stannò sempe in alto mare.

• A. In Italia c’è una città nella quale qualsiasi ora è sempre l’ora di punta. B. Qual è? Napoli. A. No, Trapani.

• Gennaro: Mia nonna quest’anno ha iniziato a leggere il Vangelo ogni giorno, forse perché si avvicina alla fine della sua vita. Mi chiedo cosa stia cercando nella parabola.
• Cosimo: nonnà toja cercà na’ parabòl ppe a’ televisione.
• Sai cosa rispondo ai napoletani che mi dicono che troverò pane per i miei denti? E’ riempìr ò ppan cu à parmigiana?

Freddure per bambini

Come abbiamo accennato nei paragrafi precedenti, una delle caratteristiche che contraddistingue e differenzia le freddure dalle battute di spirito, è che le prime sono spesso criptiche, mentre delle seconde è più semplice comprenderne il significato. Molto spesso le freddure non posseggono un vero e proprio senso logico e si basano su giochi di parole, doppi sensi e così via. Quando si fa una battuta, che sia una barzelletta o una freddura, bisogna sempre tener conto di chi la ascolta e l’obiettivo è fare ridere il proprio interlocutore. Nel caso dei bambini ad esempio, non è necessario pensare a frasi che abbiano un significato ben preciso, ma ciò che li farà ridere sarà il suono di una parola, o il tono di voce che sarà utilizzato per esplicitare la frase. Per scatenare la risata di un bambino, le freddure devono avere come soggetti gli animali o dei personaggi fantastici, devono stimolare la loro fantasia e generare nuove immagini nella loro mente. Le freddure per bambini probabilmente non attecchiranno sugli adulti, ma i più piccoli le troveranno davvero divertenti. Inoltre far sorridere un bambino è molto più semplice rispetto a quando si ha come interlocutore un adulto, in quanto il primo sarà sicuramente più spensierato e predisposto al divertimento. In questo paragrafo vedremo alcune nuove freddure pensate appositamente per i più piccini.

• Un bambino chiede alla mamma: mamma perché il nostro gatto sta sempre sulla finestra? La mamma risponde: tesoro perché è persiano.

• Mi sento un genio, ho preso il puzzle di mia figlia e il tempo stimato per finirlo era di almeno 3 anni. Sulla scatola c’era scritto + 3 e io l’ho completato in sole 12 ore.
• A. Sai cosa fanno gli innamorati quando si vogliono? B.Si baciano. A. E cosa fanno i lamponi che si amano? B. Non lo so. A. I lamponi che si amano fanno una serenata da More.
• Un bambino chiede al padre se riesce a prendergli i suoi palloni da calcio che sono finiti in cima all’albero. Il papà prende il pallone color rosso. Il bimbo sorride e chiede: riesci a prendere anche quello verde? Il padre: no tesoro, non è ancora maturo.

• Qual è il colmo per un gigante? Procedere a piccoli passi.

• Sai come vanno due proiettili in guerra? Con i piedi di piombo.

• Sai a cosa servivano le balestre nell’antichità? A far allenare gli atleti prima dei combattimenti.

• Tu sai come si chiama il volatile campione olimpico di corsa campestre? A-QUI-LA.

• Un bambino si sveglia nel cuore della notte e corre nel letto dei genitori piangendo. La madre chiede: tesoro perché stai piangendo? Il bambino risponde: ho sognato che un brutto incendio mandava a fuoco tutta la scuola. La madre: ma non ti devi spaventare amore mio, era solo un incubo non è la realtà. Il figlio: infatti, è per questo che piango.

• Tutti dicono che una mela al giorno toglie il medico di torno. Un giorno una mamma cercava, utilizzando questa frase, di far mangiare la frutta al suo bambino. Ma il figlio rispose: se la mela la lancio addosso al medico, lui va via lo stesso?

• Lo sai qual è il colmo per una gallina che fa sempre le uova? Avere il sedere bello sodo.

• Il mio capotto nuovo mi fa la gobba. Deve essere un capotto di cammello.

• A. Cosa fa una persona quando starnutisce? B. Eciùuuu. Cosa fa un Pokemon quando starnutisce? B. Non lo so. A. Fa PikaCiù.

• Sai qual è l’animale preferito dai fotografi? La zebra, perché possono risparmiare sviluppando in bianco e nero.

• Sai cosa diceva sempre la madre di Giacomo Leopardi al figlio poeta? Smettila di fare quei versi.

• Cos’è la cosa che i genitori sbucciano più frequentemente per i loro figli? La frutta.

• Cos’è la cosa che i bambini si sbucciano più frequentemente? Le ginocchia.

• Sai come si chiamano gli elefanti che guidano i cavalli? Gli EleFantini.

• Sai cosa dice un block notes ad un libro il giorno di ferragosto con 40 gradi? Se hai caldo dovresti togliere la copertina.

• Sai qual è il frutto più maleducato al mondo?
• L’uva passa. Perché ogni volta che passa non si degna nemmeno di salutare.

• Sai perché oggi gli adolescenti sono tutti alcolizzati? Perché da bambini ogni volta che si facevano male, le mamme li imbottivano di alcol.

• Sai perché i Santi in paradiso non sentono mai prurito? Perché a loro ci pensano i Grattacieli.

• Sai come si chiama il figlio di un’amante degli avocado? Nacho.

• Cosa fanno due macchine che sono state rubate quando si incrociano? Lo scontrino.
• Sai perché il latte delle pecore e delle mucche è sempre caldo? Perché passeggiano sempre al sole.
• A. Si annunciano i funerali del signor Bic. B. Cosa gli è successo?
• Ha improvvisamente lasciato le penne.
• Cosa dice un litro d’olio quando incontra una bistecca in ascensore? ‘Sale?’
• Sai cosa fa una ballerina di Hip-Hop in cucina? Fa quattro salti in padella.
• Capuccetto rosso sta per affrontare un esame all’università. Sai cosa le dicono i suoi genitori? ‘In bocca al lupo’.
• Sai qual è quell’insetto che anche se ha già mangiato, ha sempre fame? L’ape-ricena.
• Oggi lezione di biologia. Con quale strumento vengono contate le cellule bambini? ‘Con il cellulare’.